Я рада, что вы заглянули в мой журнальчик. Надеюсь, вам здесь понравится.

Если возникнет желание комментировать - не стесняйтесь, мне будет приятно почитать ваши комментарии.

Мы снова ДОМА. Здесь мой любимый компьютер, на который больше никто не претендует. Здесь не гудит телевизор (за последние недели я начала его тихо ненавидеть). Здесь моя любимая ванна, в которой я провела чуть ли не половину беременности и в которой можно лежать, пока детка спит рядом на полу в подушках. Здесь мне не приходится быть смыслом жизни, не надо соответствовать и объяснять. И здесь в каком-то смысле место силы для нас с Олесей, потому что я здесь родила, а она - родилась.

Удивительно, насколько сложен мир. Насколько сложен человек.
Я смотрю на это в немом восхищении.

Подумалось мне тут, что ситуации, в которых доходишь до своего предела, и сдаешься (а другие между тем справляются с ними успешно), полезны. Тогда начинаешь понимать, что и у других может наступить предел там, где ты справишься. Перестаешь сравнивать, и осознаешь, что у каждого свой уровень чувствительности и запас прочности. Очень помогает от гордыни.

Голый нерв. Это я.
Хотя, возможно, я просто устала.
Хотя, возможно, мне стоило бы плюнуть на все и спокойно заняться гнездованием и вообще только тем, что в удовольствие, как и положено беременным.

Вот такой интересный побочный эффект от упражнений на расслабление, выполняемых ежедневно в течение несколько месяцев.

А моя мечта сбежать сбылась :)
Муж и дочь уехали в деревню на выходные, к бабушке. Впервые за три года я спала 10 часов подряд. Я могла провести выходные так, как я хочу, ни с кем не согласовывая и ни у кого не отпрашиваясь.. Поразительное и такое непривычное чувство свободы, я так отвыкла от него, как будто из прошлой жизни.. И так странно засыпать совершенно одной, грустно даже.. Так удивительно, что не надо переживать за дочь, ей хорошо и без меня. Один из этапов взросления..

Когда в студенчестве я читала "Миссис Дэллоуэй" Вирджинии Вульф, я удивлялась, что главная героиня в свои 50 с лишним лет так непосредственно, по-детски радуется жизни. Мне казалось, если в 20 лет жить так хреново, то в 50 и вовсе помирать пора.

А на самом деле все наоборот, с каждым годом я чувствую себя все более счастливой! И счастье становится все менее обусловлено какими-то внешними обстоятельствами. К старости наверное вообще нирваны достигну :))

Гром.. прогремел по крышам, распугал всех кошек гром
Я открыл окно, и веселый ветер разметал все на столе
Глупые стихи, что писал я в душной и унылой пустоте

Капли на лице.. Это просто дождь, а может плачу это я
Дождь расчистил все, и душа, захлюпав, вдруг размокла у меня
Потекла ручьем прочь из дома к солнечным некошеным лугам
Превратившись в пар, с ветром полетела к неизведанным мирам..

(ДДТ)


Гроза была ненастоящая. Зато был гром! С первым весенним громом, товарищи :))

Чувствую себя абсолютно, безгранично, сумасшедше счастливой. Все идет так, как надо. Это так прекрасно, что все именно так, как есть. И по-другому тоже было бы прекрасно..

Читаю Ошо. Раньше как-то мимо шло, не зацепляло. А сейчас..

"Ум - неизменный перфекционист. Ничто не должно оставаться непознанным, ничему нельзя позволить оставаться неизвестным и таинственным. ...
Но тогда исчезает вся поэзия, исчезает вся любовь, исчезает вся тайна, исчезает все удивление. Исчезает душа, исчезает песня, исчезает празднование. Все познано - тогда нет ничего ценного. Все познано - тогда нет ничего, что что-нибудь стоит. Все познано - тогда нет в жизни никакого смысла, никакой важности.
Увидь этот парадокс: сначала ум говорит: "Узнай все!" - а потом, когда ты узнаешь, ум говорит: "В жизни нет никакого смысла".
Все великие ценности: красота, любовь, Бог, молитва - все, что только есть действительно важного, что делает жизнь достойной того, чтобы жить, составляет третью категорию: непознаваемое. Непознаваемое - это другое название Бога, другое название таинственного и чудесного."

Не знать, а быть. Все так просто.

Удивительно, как много дури вылетает из головы, стоит лишь несколько дней поспать нормально.

А еще я открыла для себя войлоковаляние. Техника простая до некуда: сиди и тыкай специальной иголкой в комок шерсти, а потом из этого комка такие вещички получаются.. Разные..
А еще - шью из фетра, ну тянет меня на теплое и шерстяное )

Есть такая песня у Чижа - "18 берез"

Циферблат от дыма почти уже не виден
Липкий от пота, курю в потолок
Из динамика чуть слышно доносится Ван Клиберн
А на стене все тот же пацифистский значок

И мне не спится
Не спится

(последний куплет поется громко, почти зверзким голосом)
За моим окном восемнадцать берез
Я их сам считал, как считают ворон
Тех, что северный ветер куда-то унес
(а дальше совершенно дебильная строчка, приводить не буду)

И мне не спится
Не спится

И мне б не спиться
Не спиться


Хотя я уже 4 года не прикасаюсь к сигаретам, не знаю кто такой Ван Клиберн (я вообще редко слушаю музыку), и пацифистских значков у меня на стенах отродясь не висело, эта песня так подходит сейчас. К состоянию исступления, до которого доводит бессонница. Или к состоянию исступления, которое доводит до бессонницы. Сейчас уже не разберешь.

Я не могу выспаться с июня. Лежу по 2-3, а бывает до 5 часов, и не могу заснуть. Или просыпаюсь ночью, и не могу заснуть. Или просыпаюсь рано утром, и не могу заснуть. Если раньше я не спала из-за тревог, переживаний, мыслей, то теперь я просто лежу и гляжу в потолок. Как будто сломался переключатель между состоянием сна и бодрствования, и работает через раз.
Впрочем, Бог милостив, и он периодически позволяет мне поспать. Иначе я бы сошла с ума, наверное.

Кстати, за моим окном в родительском доме есть некоторое количество берез. Надо будет посчитать. Прикольно, если их окажется восемнадцать.

Простите за депрессивность. Завтра будет новый день, днем все не так мрачно.

Помнится, в августе этого года мне внезапно захотелось заказать несколько хороших книг по уходу за младенцами. Я подумала - зачем? Мне в ближайшие полтора-два года не понадобится и подарить некому.. Оказывается, очень даже есть кому. Летом у меня появится маленький родственник (или родственница). Точнее, не у меня, а у моей близкой родственницы. А я послушалась голоса разума и не заказала ничего.

Внешний мир постепенно приходит в гармонию. Конфликты вокруг почти исчезли, зато появляется все больше беременных и недавно родивших. Это значит, Жизнь продолжается. В мире все больше Любви. (прошу прощения за пафос, но хочется писать именно так - с большой буквы)
А я постепенно вытаскиваю себя из болота и полного физического и душевного истощения, до которого я умудрилась довести себя за этот год.

Спасибо моей дочке за то, что она выбрала именно меня и пришла ко мне.
Спасибо моему мужу за то, что он любит меня, несмотря на все мои закидоны и так терпелив ко мне.
Спасибо моим родителям за то, что они родили и вырастили меня, за их поддержку и любовь.
Спасибо моей сестре за то, что она есть.
Спасибо моим друзьям за радость общения, за открытия, которые я делаю благодаря им.
Спасибо жизни за дом, за пищу, за семью и счастье, за удивительных людей, с которыми она меня сводит, за книги, которые она мне дарит. За все возможности, которые она мне дает.

Высокомерие - это когда о другом человеке думаешь или высказываешься пренебрежительно, или осуждающе, или снисходительно-сочувствующе. Как будто сам находишься на более высокой ступени развития (т.е. являешься более умным, продвинутым, духовным, зрелым и тд - подставить нужное). По-другому это еще называется гордыня. Хотя, на самом деле, сам факт проявления гордыни свидетельствует о том, что нифига ты не на более высокой ступени. А возможно, и ниже.

Высокомерие - это такая болезнь людей, считающих себя умными. Среди них, кстати, часто попадаются действительно умные люди. И тогда на высокомерие смотреть грустно, поскольку оно портит впечатление о человеке.

Я сама часто высказываюсь в высокомерном тоне (а как же, я же считаю себя умной, хихи). Пытаюсь изучать это явление, дабы в будущем пытаться избегать его проявлений у себя. Пока, к сожалению, только пытаться. Такая въедливая это штука.

Подхватываю от litisa вот такой флешмоб.

Вы пишете комментарий к этому посту, а я выдаю 7 ассоциаций с Вашей персоной. После чего Вы раскрываете значение этих понятий: что каждая из моих ассоциаций для Вас значит. И предлагаете такую же услугу своим френдам:)

Ассоциации litisa со мной:

бизнес
вкусненькое в сумке :)
ножницы
оценка
золотая антилопа
Графиня
локоны

(И это все я? Прикольно :))

бизнес. Бизнес - это такая игра, когда бросаешься в неизвестное. Он требователен, и хочет поглотить все твое время и силы. Он также требует весьма плотных, местами жестких энергий. (А меня в последнее время часто сносит в более разряженные слои, поэтому чувствую контраст). Но при всем при этом он безумно интересен, как в плане отвлеченного изучения, так и на практике :) Главное - не перегружать его внутренней значимостью.

вкусненькое в сумке. Это чаще всего бананы, солнечный такой фрукт. Ношу их в гости частенько :)

ножницы. Люблю вырезать что-нибудь, вообще люблю мелкую и точную работу руками. Получаю огромное удовольствие, когда получается ровно и красиво. Это упорядочивает внутренний мир, успокаивает.

оценка. Оценка - это ограничение, рамки.. Стараюсь их избегать.

золотая антилопа. А что это такое? Самая удивительная и неожиданная ассоциация :) Для меня в этом сочетании видится противоречие: золото - это нечто статичное, спокойное. А антилопа стремительно несется, тонкая, грациозная. Даже не знаю, какой образ мне ближе.. Вот если бы их совместить, было бы здорово..

Графиня. Аристократия. Холодность. Благородство. (И это тоже обо мне? :))

локоны. Маленькая девочка на детском празднике. Тайна, предчувствие чудесного. У меня в детстве никогда не было локонов, а жаль..

Проверена теперь уже на собственном опыте простая истина: чем больше раздражаешься на ребенка, тем хуже он себя ведет.

Проверено также обратное утверждение: чем меньше раздражаешься, тем больше ребенок начинает походить на ангела.

Но для меня это чудовищное напряжение - жить в состоянии ежеминутной осознанности и ловить свои реакции до того, как их проявишь. Заменять раздражение на любовь. Находить в себе любовь, когда она в дефиците..

С другой стороны, если пустить все на самотек, получается куда хуже + появляется чувство вины.

Когда понимаешь, что не развиваться, не совершенствоваться невозможно? Тогда, когда твой ребенок начинает проявлять твои негативные черты характера, а также приобретает твои проблемы со здоровьем. Вот тогда и наступает момент, когда жареный петух в попу..

Вторую неделю живем отдельно. От моих родителей. Хорошо, тихо..
Появился аппетит, впервые за несколько месяцев получаю удовольствие от приема пищи.

Хотя чувствую себя физически измотанной - очень много на себя взвалила, но морально намного легче. Хотя бы потому, что по вечерам никто не приходит ко мне в комнату и не говорит с раздражением: "Забери от нас своего ребенка, он нам не дает спать/есть/смотреть телевизор".

Бытовые трудности (как-то: отсутствие стиральной машины, пылесоса, балкона, домашнего телефона, скоростного Интернета, необходимость ездить с пересадками) по сравнению с этим кажутся такой мелочью..

А еще решила поучаствовать в исследовании отношений с деньгами у _esina, которое проходит здесь.